【守婚的影响力】第5课：喜好原则——投其所好，让他顺从我们

今天我们来看第五个具有影响力的原则：喜好。

我们大多数人总是更容易答应自己认识和喜欢的人所提出的要求。

(相关资料图)

所以，如果通过强调几个能提升个人全面吸引力和好感的因素，就可以增加他人顺从自己的概率。

影响好感和顺从的第一个因素是：外表魅力。

也叫光环效应，是指一个人的某个正面特征，就能主导其他人看待此人的眼光。

外表魅力，在大多数的时候就是这样的一个特征。

有研究表明，我们会自动给长得好看的人添加一些正面的特点，比如有才华、善良、诚实、聪明、随和，值得信任等。

换句话说，我们会不自觉的放大喜欢的人的优点，同时忽略他的缺点。

而且，我们在做出这些判断的时候，并没有意识到外表魅力在其中发挥的作用，“好看就等于好”是我们无意识的自动化反应。

不可否认，在我们的文化里，长得好看的人明显占有极大的社会优势，他们更容易在需要的时候获得帮助，在说服的时候也更具有说服力。

影响好感和顺从的第二个因素是：相似性。

我们喜欢跟自己相似的人，不管相似之处是在观点、个性、背景还是生活方式上。

也会更愿意轻率的答应他们的请求。

而且，这样的倾向是我们从婴儿时期就会有的。

影响好感和顺从的第三个因素是：赞美。

一般而言，赞美有助于我们获得他人的好感和顺从。

真诚的赞美有两种特别有用的类型，

一种是在背后称赞他。

一种是让接受你赞美的人获得一种他渴望恪守的声誉，从而继续做出对你有利的行为。

一般，人们在接受赞美后会自我感觉良好，并对为自己带来称赞的特质或行为感到自豪。

所以，如果别人做了一件我们希望他继续做下去的事情，就不妨真诚的表达赞美，

这样对方为了不辜负或者想要维护我们送上的良好声誉，会有动力做更多类似的事。

影响好感和顺从的第四个因素是：反复接触。

大多数时候，我们都喜欢自己熟悉的东西，而且通常我们根本意识不到自己对某种东西的态度，是因为受了先前接受他次数多少的影响。

尤其是在如今这样一个互联网高度发达，假新闻泛滥的时代，“谎言重复千遍就成了真理”。

有研究显示，人们会逐渐相信自己接触了很多遍的消息。

所以，哪怕自己不喜欢的人或是不喜欢的东西反复的出现在自己的面前，当需要做选择的时候，我们潜意识里就会自动选择它们。

影响好感和顺从的第五个因素是：合作而非竞争。

如果两个人是为同一个目标而奋斗，在这样的氛围下，共同的利益导致团结一致，那就更容易把对方当做战友，而不是敌人，也更能让对方顺从我们。

比如，在育儿理念上一致，哪怕夫妻关系破裂，甚至是敌对的状态，遇上孩子的问题时，双方都能变成合作，同盟的关系，也更能顺从配合对方。

影响好感和顺从的第五个因素是：关联。

关联原理它是一条普遍性的概念，好坏联系都归它管。

不管是好事还是坏事，只要跟我们偶然的联系在了一起，都会影响人们对我们的感觉。

最简单的比如说，明星代言了某个你不了解的产品，我们因为喜欢明星就会觉得这个产品就是好的。

同样的，如果某一个人把某个糟糕的东西或事件跟我们联系起来，我们就很容易成为他情绪的发泄，讨厌甚至是报复对象。

比如婆媳矛盾爆发，有些不负责任，能力欠缺的男人就会把婆媳问题和妻子联系起来，觉得糟糕的，让他为难的局面都是妻子带来的，觉得婆媳矛盾都是妻子的问题，然后就会指责妻子或一味的站在婆婆这边。

关联原理，会让人们努力把自己跟积极的事情联系起来，跟消极的事情保持距离，哪怕他们并非事情的起因。

所以，我们也可以利用关联原理，哪怕是用一些非常表面的方式，让自己跟成功联系起来，让我们的公共形象显得光辉起来。

好，那接下来我们就根据喜好原则的6个能让人顺从的影响力来看看，在守婚的生活中，我们可以如何让丈夫顺从我们，答应我们的请求。

如果我们首先能够让别人喜欢我们的外表，就能够更好的影响别人，使得他去做出更多让我们满意或顺从我们的事情来。

所以，在守婚的关系里，我们可以试试通过改变外表，放一些注意力在形象管理上，来让关系有个正向的互动，让他更顺从我们。

有一个姐妹，刚开始决定守婚的时候，因为内心有很多的不甘心，在和丈夫的互动中总是冲突不断。

一天，当她追出门去想找丈夫争辩时，突然看到电梯镜子里的自己，披头散发，怒气冲冲的样子，

她说，那一刻她有些懵，没认出镜中糟糕的人是自己。

这个样子我自己都不喜欢，别人又怎么会喜欢我呢。

她跟思姐就这一点专门进行了沟通，从那以后她开始把一些关注点放在自己身上，比较注重自己的状态。

倒不是说她开始去整容去刻意的美化，只是让自己恢复到了一个平常的样子。

不再是那种满脸都是愤怒，不甘，顾不上自己的样子。

她让自己恢复到一个平和的淡定的样子，然后重新注重起自己全身的穿着，注重起自己的形象。

很快她发现，丈夫说话时不再总是尖酸刻薄的语气，两个人之间的互动开始往平静的方向发展，不再总是开战的状态。

不过，需要强调的是，在守婚的关系里调整自己的外表魅力，并不是为了挽回出轨的丈夫，

而是要让自己变成一个看起来舒服的，既取悦自己，又能增加他顺从自己的概率。

然后是相似性。

在我们的感情和婚姻刚开始的时候，其实两个人是势均力敌，差不多的，对吧？

但是随着家庭分工的不同，我们的重心可能更加的偏向孩子，偏向家庭，

我们与丈夫在职场上的发展差异也越来越大，在经济上也越来越多的依赖他。

这也是我们选择守婚，而他肆无忌惮的一个原因，对吧？

所以，我们需要尽可能的去缩小这个差异化，让自己去有更多的进化和成长，

为自己将来和他在谈判桌上赢得更多的尊重，有更大的底气，更大的胜算去赢得自己的利益。

接着是，赞美。

这里的赞美，就是思姐说的嘴甜心冷。

不带批评的去找出他的优点，不带感情的去肯定，去赞美他。

当我们跟他交流的时候，先肯定他，先赞美他。

把他当成我们的潜在顾客，想尽一切办法找到他身上值得肯定的地方去肯定他。

记住，只需要浅浅的赞美一下，不要有指责或“但是”。

比如，他给你的工作提了一些中肯的建议，但是说话的语气并不是很好，有一种领导在交待下属的感觉。

你可以这样夸他，“谢谢你，你真是帮了我大忙，我按照你的那些建议去做了，问题解决了”

就这样对他表示感谢和肯定就可以，不要这样说，比如“但是，我希望你下次给我建议的时候，语气能再尊重一些”

第四个，和他有更多的合作。

在守婚的接触过程中，尝试和对方建立一个合作的方式，而不是只有我们说了算或他说了算的方式。

那思姐觉得，在育儿或孩子的规划上是我们比较容易去尝试合作，达成目标一致的地方。

如果过去你们一谈到孩子的问题就总是意见不合，争论不休，那么现在就不要再用重复的方式或者单凭一方决定的方式。

在尊重养育理念差异的前提下，增加一些合作意识。

比如，你在文科上面很擅长，他在理科上面很擅长。

那你们每人关注自己擅长的部分，去辅导孩子。

或者，有意识的把自己从关系里过度承担责任里抽离出来一点，然后把一部分责任转移给他，这样两个人就是一个合作的状态了。

除了在孩子的事情上，我们要创造和接受各种合作的可能性，也要尽可能的多增加家庭里面合作的可能性。

比如，逢年过节他有家庭聚会需要你配合出席。

你要表现出自己有事，参加很为难，但还是愿意配合，那这也是增加你们之间合作的状态。

可能有姐妹会说，我是很合作，可是合作的效果并不很好。

那这个就跟关联原理有关了。

在守婚的关系里，对我们或他来说，我们在对方眼里，是一个与坏消息，坏连接，坏信息有关的人，

还是与好消息，好的信息，好的关联相连接的一个人，对合作结果的影响很重要。

对我们来说，大部分情况下，出轨后的老公是与我们的坏心情连接在一起的，

比如，他总是对孩子没有耐心，他总是对我们冷着张脸，或是一张嘴就要求我们，贬低我们，总是说一些糟糕的，令人不开心的事情。

那我们是不是不想靠近他，一看见他就来火，希望他不要回家，少出现在自己的面前。

所以，在我们的关联形象里，他就等于糟糕，对吧？

那一旦我们和他在一起发生了不好的事情，我们就会和他关联在一起，认为是他导致的不好的事情发生了，是他带来的糟糕的一切。

那同样的，如果在他的关联里，我们是与糟糕的，不好的相关联，他也会觉得一切的不好都是我们导致的。

所以，要想合作的结果是积极的，让他顺从我们的利益，那就要改变在他心里对我们的关联。

比如，过去我们可能对他是指责的，是抱怨的。

现在我们对他不指责，不抱怨，只是简短的陈述事实，提要求。

过去，我们是围着他转，所有的注意力都放在他身上。

现在，我们不关注他，只关注自己，把时间和精力花在提升和改变自己，让自己变得更积极更美好。

我们把自己积极正向，独立，冷静，上进等美好的特质展现出来，改变了过去那些消极的负面的关联。

他对我们的关联特质变了，就更愿意与我们合作了。

再比如，有一些明星，我们总是把他和烂片关联在一起。

但凡有他参演的影片，不管是主角还是配角，只要影片扑街，我们就会怪罪到他的身上，认为是他的原因导致的。

除非有一部影片口碑逆袭，他也展现出了许多比较好的特质，我们才会渐渐对他有所改观，不再把他和烂片关联在一起。

所以，如果说你们的合作，总是没有一个好的结果，或者始终是无法合作的状态，那我们可能需要先去改变自己在对方心里的形象关联。

另外，在守婚的关系里，我们不要总是去做坏消息的传递者，

传递坏消息时要讲究表达的程度和方式，以及时机点。

这样我们在对方的心里就总是跟好的事情连接在一起。

只有当我们“投其所好”，才能使得他更容易被我们影响，更容易顺从我们。

那如何防范对方利用喜好原则来让我们顺从呢？

要想在做出顺从决定时消除好感带来的不必要影响有效的策略之一是，警惕对提要求者的过度好感。

只要发现自己在当前情况下对他产生了不相称的好感，我们就应该从当前的互动中退后一步，

在心智上，把他和他所提的请求分开，只根据这个请求是否对自己有好处来作出决定。

嘴甜心冷，把事情和情绪分开，把感情抛开，只看是否符合我们的利益。

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